Faut ben rire un peut

> Pendant la répétition du mariage, le futur marié prend le curé à part, et lui dit à l'oreille:
> - Écoutez monsieur le curé, voici un billet de 1000$. En échange, je voudrais que vous modifiiez un peu le schéma classique de la cérémonie... En particulier, je voudrais que quand vous vous adresserez à moi, vous laissiez tomber la partie où je dois promettre "d'aimer, honorer et respecter mon épouse, renoncer aux autres femmes et lui être fidèle à jamais".

> Le curé prend le billet sans mot dire, et le futur marié s'en va satisfait et confiant.

> Le jour du mariage, le moment fatidique de la promesse approche.
> Le curé se tourne vers le marié et lui dit en le regardant droit dans les yeux:

- > Promets-tu de te prosterner devant elle, d'obéir à chacun de ses ordres, de lui apporter le petit déjeuner au lit tous les matins, et de jurer devant Dieu et ta femme exceptionnelle que jamais au grand jamais, tu ne regarderas une autre femme?

> Le jeune gars ravale sa salive, rougit, regarde autour de lui avec angoisse et répond d'une voix à peine perceptible:
> - Oui je le veux.

> A la fin de la cérémonie, le marié s'approche du curé..
> - On avait fait un marché!

> Alors le curé lui met son billet de 1000$ dans la poche et murmure à son oreille:
> - Elle m'a fait une meilleure offre.

La première histoire d'homme blond?

Elle a tardé mais elle en vaut vraiment la peine.

Un Ecossais, un Mexicain et un homme blond travaillent sur un chantier de construction, à la hauteur du 20ième etage.

Ils mangent leur lunch et l'Ecossais dit, encore du chou et du corned beef. Si j'en reçois encore une fois pour diner, je me jette en bas de l'edifice.

Le Mexicain ouvre sa boite a lunch et s'exclame: Pas encore des burritos. Si j'ai encore une fois je me jetterai aussi en bas.

Le blond ouvre aussi son lunch et dit:' Encore du Bologne . Si je revois un seul autre sandwich au bologne je sauterai aussi.

Le lendemain, l'Ecossais ouvre sa boite à lunch, voit le chou et le corned beef et se jette dans le vide.

Le Mexicain ouvre son sac , regarde son burrito et saute lui aussi.


L'homme blond ouvre sa boite à lunch, voit son sandwich au bologne et se précipite dans le vide.

Le jour des funérailles, l'épouse de l'Ecossais, pleure. Elle dit : Si j'avais su qu'il ne voulait plus voir son sandwich et le chou, je ne lui en aurais jamais plus donné.

L'epouse duMexicain pleure aussi et dit: J'aurais du lui donner des tacos ou des enchiladas! Je ne me suis jamais douté qu'il détestait autant les burritos.


(Oh la suite est bonne)

Tout le monde se tourne et regarde la femme du blond. Celle-ci répond:

'Ne me regardez surtout pas! Cet idiot faisait lui-même son lunch!!!

Comment un homme choisit sa femme ?

Un homme avait 3 copines mais il ne savait pas laquelle marier.
Alors il s'est résolu à faire 1 test, pour voir laquelle était plus apte à être sa femme.

Il a retiré 15 mille euros de sa banque, donné 5 mille à chacune et a dit:

- 'Dépensez comme vous voulez.'

La 1ère a été au shopping, acheté des habits, bijoux, est allée chez le coiffeur, institut de beauté etc. De retour vers l'homme elle dit:
- J'ai dépensé tout ton argent pour être plus belle pour toi, pour te plaire: Tout ça parce que je t'aime.'

La 2ème a été au même shopping, a acheté des habits pour elle, 1 lecteur CD, 1 télé écran plat, 2 paires de tennis. Cannes de golf et de retour vers l'homme elle dit:
- J'ai dépensé tout ton argent pour te rendre heureux, te plaire. Tout ça parce que je t'aime.


La 3ème a pris l'argent, a investi dans la bourse. En trois jours a doublé son investissement, a rendu les 5 mille Euros à l'homme et dit:
- J'ai investi ton argent et j'ai gagné le mien. Maintenant je peux faire ce que je veux avec mon argent. Tout ça parce que je t'aime.


Alors, l'homme réfléchit,





réfléchit..





réfléchit...




réfléchit...




réfléchit..





réfléchit...




réfléchit...





réfléchit.




réfléchit..







(les hommes, réfléchissent beaucoup...)




réfléchit...




réfléchit...




réfléchit..




réfléchit...



réfléchit...




réfléchit...




réfléchit...




pète...




réfléchit...




réfléchit...




réfléchit...




réfléchit...




rote...




réfléchit...




réfléchit...




réfléchit...




réfléchit...




réfléchit...




réfléchit...




réfléchit...




réfléchit...




réfléchit...




réfléchit.




réfléchit...







( il réfléchit vraiment beaucoup hein?...)




réfléchit...




réfléchit...


réfléchit...


réfléchit...




réfléchit...




re-pète...




réfléchit...




réfléchit...




réfléchit...




réfléchit...




réfléchit...







(PFF C'EST LONG)




réfléchit...




réfléchit...




réfléchit..



réfléchit...




Et il se maria avec celle qui avait les plus gros seins.

Oui parce qu'un homme, réfléchit beaucoup...mais ça sert à rien !

MDR !

Numéro 6 :

Un ex va au mariage de son ancienne femme.

Durant la soirée, l'ex va voir le nouveau marié et lui demande d'un

air arrogant :

- Comment tu trouves ça, de rentrer dans du stock usagé

Le nouveau marié le regarde droit dans les yeux et, inébranlable,

Il lui répond :

- C'est stupéfiant !! ... Passé les 6 premiers centimètres, c'est flambant neuf !!!...

-

Numéro 5 :

Un homme se cogne contre une femme dans un hall d'hôtel.

Durant la collision son coude butte contre la poitrine de celle-ci.

Ils sont tout deux surpris.

L'homme se tourne vers elle et dit :

Madame, si votre coeur est aussi doux que votre poitrine, je sais

que vous me pardonnerez.

Ce à quoi elle répond :

Si votre queue est aussi dure que votre coude, je suis dans la chambre 221.

Numéro 4:

Un homme d'affaires monte à bord d'un train et se retrouve assis à

côté d'une superbe femme.

Il remarque qu'elle est en train de lire un livre sur les

statistiques sexuelles.

Il l'interroge sur ce sujet, et elle répond :

C'est un livre très intéressant. Ainsi les Indiens sont ceux dont

le pénis est le plus long, et les italiens sont ceux qui savent le mieux s'en servir.

Au fait je m'appelle Florence, et vous ?

Géronimo Florentino… enchanté de vous rencontrer !

Numéro 3 :

Un soir, alors qu'un couple se couche, le mari commence à caresser le bras de sa femme.

Elle se retourne et lui dit : Je suis désolée chéri, j'ai un rendez-vous chez le gynécologue demain et je veux rester fraîche.

Le mari déçu se retourne.

Quelques minutes plus tard, il se tourne de nouveau vers sa femme.

Est-ce que tu as aussi un rendez-vous chez le dentiste demain ?

Numéro 2 :

Un prêtre et une nonne se retrouvent en pleine tempête de neige.

Après un moment, ils trouvent une petite cabane.

Exténués, ils se préparent à dormir.

Il y a une pile de couvertures et un duvet sur le sol, mais

seulement un lit. Gentleman, le prêtre dit :

Ma soeur, vous dormirez dans le lit, et je dormirai sur le sol,

dans le duvet.

Alors qu'il venait juste de fermer son duvet et commençait à

s'endormir, la nonne dit :

Mon père, j'ai froid.

Il ouvre la fermeture de son duvet, se lève, prend une couverture

et la pose sur elle.

De nouveau, il s'installe dans le duvet, le ferme et se laisse

sombrer dans le sommeil, quand la nonne dit encore :

Mon père, j'ai toujours très froid.

Il se lève à nouveau, met une autre couverture sur elle

et retourne se coucher.

Juste au moment où il ferme les yeux, elle dit encore :

Mon père, j'ai siiiiii froid.

Cette fois, il reste couché et dit :

Ma soeur, j'ai une idée : nous sommes ici au milieu de nulle part,

et personne ne saura jamais ce qui s'est passé. Faisons comme si nous étions mariés.

Enfin exaucée, la nonne répond : Oui, c'est d'accord.

Et le prêtre crie : Alors tu lèves ton cul et tu prends toi même ta putain de couverture, conasse !!!'

Numéro 1 :

Un couple a été marié pendant 50 ans.

Un matin au petit déjeuner, la femme déclare :

Rappelle-toi comme 50 ans en arrière, nous étions probablement

assis à cette même table ensemble.

Je sais, dit le vieil homme, nous étions probablement assis, complètement nus.

He, bien, dit la vielle femme ' revivons un peu du passé.'

Alors les 2 se déshabillent entièrement et se rassoient.

Tu sais chéri, dis la petite vieille toute excitée ' mes tétons

sont toujours aussi chauds aujourd'hui

qu'ils l'étaient il y a 50 ans! '

Ça ne m'étonne pas, ' répondit le grand-père ' Il y en a un dans

le grille-pain et l'autre qui trempe dans ton café... !

Elle est bien bonne !

Lors d'un voyage, ma femme et moi avons rencontré un couple d'extraterrestres. Après avoir longuement discuté avec eux, ma femme et moi, à la fois curieux et excités, avons décidé de faire un échange de couple pour la nuit. Ma femme se retrouve donc dans une chambre d'hôtel avec l'extraterrestre et le regarde se déshabiller. Une fois l'extraterrestre nu, elle part à rire et lui dit :
- Est ben petite !
L'extraterrestre se donne deux tapes sur le front et, oh surprise, elle Al..lon...ge !
Ma femme scrute de nouveau l'engin et finit par dire :

- Est longue mais est pas ben grosse !

L'extraterrestre se tire alors sur les deux oreilles et elle grossit, grossit, grossit. Finalement, elle passe une nuit formidable !

Le lendemain matin, elle vint me rejoindre et je lui ai demandé comment cela avait été. Super bon, s'empressa-t-elle de répondre. Et toi, dis-moi vite, comment a été ta nuit?
- Ne m'en parle pas, que je lui réponds. La femme extraterrestre est une cliss de folle. Elle a passé la nuit à me taper le front et à me tirer les oreilles !

La trayeuse

Un fermier commande une trayeuse automatique très high tech.

Comme sa femme est partie faire des courses, il décide, après un mélange de
fantasme et d'hésitation, de l'essayer sur .. lui-même.

Il insère donc son pénis dans la trayeuse et la met en marche et il ne met
pas longtemps à réaliser que cet équipement lui procure un plaisir intense !!!!!


Une fois 'soulagé', il essaye d'enlever le boyau de succion, ...sans
résultat !

Il lit donc hâtivement le manuel d'instruction, mais n'y trouve rien
d'utile...

Il tripote tous les boutons de la machine... sans plus de succès.

Finalement, il se précipite sur son portable et appelle le service
après-vente.

Allo!!... je viens de me procurer votre nouvelle trayeuse. Elle
fonctionne très bien, mais comment je fais pour l'enlever de la vache ???

Ne vous tracassez pas, la machine se déconnecte automatiquement
lorsqu'elle a collecté 10 litres !!!

TAAAAAAbarnaque...........

Un punk entre dans un salon de coiffure et s'assoit à côté d'une Religieuse
Après l'avoir dévisagée, il lui demande si elle ne voudrait pas faire l'amour avec lui !
Horrifiée, la sœur se lève et part immédiatement du salon.


Le coiffeur témoin de la scène, dit au punk :
'Si tu veux sérieusement coucher avec elle, je connais un moyen infaillible.
Rends-toi au cimetière à minuit et fais-toi passer pour Dieu, elle ne pourra pas résister !'


Le punk se déguise en Dieu avec un drap blanc et une barbe. Il se rend donc à minuit au cimetière et voit la sœur en train de prier.


Le punk surgit soudain et lui dit : ' Je suis Dieu ! Si tu souhaites vraiment que tes prières s'accomplissent, tu dois t'unir à moi dans une relation charnelle.'


Après un moment de réflexion, la sœur répond :' Ok mais comme je tiens à rester vierge, faites ça par l'arrière'.


Alors le punk tout heureux s'occupe de la sœur...puis tout de suite après, très fier de lui, il se relève, enlève le drap et dit en ricanant 'Ah ah ah ! Coucou ! Je ne suis pas Dieu ! je suis le Punk !!!'


Alors la sœur enlève son voile et lui dit : 'Ah ah ah ! Coucou ! je ne suis pas la sœur ! Je suis le coiffeur.... '

C'est une dame qui li un livre bien assi dans sont fauteuille, elle entend sonner a la porte.La dame va ouvrir la porte, un homme se tien devant elle: Bonjour madame j'aimerais savoir si vous avez un vagin. La dame prend peur et referme la porte.Le lendemain a la meme heure on sonne a nouveau a la porte, la dames va répondre c'est le meme homme et il lui pose la meme question: Bonjour madame avez vous un vagin.La femme referme encore la porte au nez de l'homme, mais le soir décide d'en parler a son mari.Son mari lui dit, demain je reste a la maison et quand l'homme viendra sonner tu lui répondera, je vais me cacher derriere la porte.Donc le lendemain a la meme heure l'homme vien sonner a la porte, le mari se cache derriere la porte, la femme va ouvrir et l'homme lui pose la meme question:Bonjour madame avez vous un vagin. La femme répond:oui j'ai un vagin et alors. L'homme réplique: alors pouvez vous dire a votre mari d'utiliser le votre et de laisser celui de ma femme tranquille.

Un Français et un Québécois vont en camping. Ils installent leur tente dans une clairière et se couchent pour dormir.

Quelques heures plus tard, le Québécois réveille le Français et lui dit :
« - Regarde dans le ciel et dis-moi ce que tu vois.
– Des millions d’étoiles !
– Et qu’est-ce que ça veut dire, selon toi ? »
Le Francais interprète la question un instant et dit :
« - Eh bien, astronomiquement parlant, cela veut dire qu’il y a des millions de galaxies et des milliards de planètes dans le vaste espace. Astrologiquement, cela me dit que Saturne est en Verseau. Pour l’heure, je dirais qu’il est quatre heures du matin. Théologiquement parlant, il est évident que Dieu est tout puissant et que nous sommes petits et faibles. Météorologiquement, il semblerait qu’il fera très beau demain. »
Après s’être fait dévisager par le Québécois pendant quelques minutes, il reprend :
« - Quoi, qu’est-ce que j’ai dit de mal ?
– Crisse de cave ! Ça veut simplement dire qu’on s’est fait voler la tente ’stie d’épais !! »

c est un homme qui vas avec sont pere dans un centre commerciale
pour faire quelque achats
apres des heures passer le fils dit a son pere arretons nous a la brasserie boire un ptit coup
et pour que son pere se repose un peu
ils passent commande
et la le pere commence a regarder un jeune-homme fixement pendant plusieur minutes
se jeune-homme avait les cheuveux en l'air de couleur rouge ( un punk)
le fils dit a son pere arrete de le regarder comme sa
puis le pere d un certaine age ne se préoccupa pas de se que dit son fils
puis le punk voyant le regarde abuser du vieux messieur
alla le voir
et lui dit: alors papie tu na jamais fait des trucs de fou dans ta vie
puis le fils connaissant sont pere s attendait au pire .....
alors le pere regarda le punk et lui dit:
si j en n est fait des choses dans ma vie
une fois j'étais saoul et j'ai enculer une poule
et je me demander si tu n'était pas mon fils.........

Un groupe de trois animaux autour d'une table....parlant des vacances à venir... Ce groupe se compose d'un ours, d'un dauphin et d'un crocodile...
L'ours dit :
- Vu que toute ma famille possède une bonne fourrure, nous avons décidé de partir dans un pays froid et ça sera le pole nord...
Le dauphin dit :
- Vu que Dieu nous a donné des nageoires, nous avons opté pour les vacances au grand large dans l'océan Atlantique....
Le crocodile quant à lui :
- Ma femme a une grande gueule, mes enfants ont une grande gueule, en ce qui concerne la mienne n'en parlons pas, elle est encore plus grande. c'est pour cela qu'on a décidé de passer nos vacances en FRANCE

Trois hommes, qui après s'être mariés, et avoir eu des enfants, meurent de façon soudaine.
Ils se retrouvent donc tous les 3 devant St Pierre qui leur dit :
'Ici, comme le paradis est un immense endroit vous aurez une voiture pour vous déplacer.
La marque de la voiture sera en fonction des fois où vous avez trompé vos femmes.'

Donc St Pierre ouvre son grand livre et dit au premier homme :
' Je vois que votre réputation de coureur de jupon est vérifiée.
Je plains votre femme. Mais comme vous étiez gentil avec elle
Dieu vous offre une Renault.'

Penaud l'homme part en direction du paradis dans sa Renault.
Alors St Pierre regarde le deuxième homme et dit : ' vous êtes un peu mieux,
vous avez trompé votre femme 2 fois seulement,
Dieu vous offre une Mercedes.'

L'homme heureux part en direction du paradis avec sa Mercedes.
Alors St Pierre regarde le dernier et dit :
' Alors vous, vous êtes un saint, vous n'avez jamais trompé votre femme ,
pour vous féliciter Dieu vous accorde Une Lamborghini.
L'homme heureux part tout fier dans sa voiture de rêve.

Le lendemain l'homme à la Renault rencontre l'homme à la Lamborghini,
celui-ci pleurait comme un enfant sur le capot de sa voiture.
L'homme à la Renault : ' Voyons! Qu'est-ce qu'il se passe ? '

L'homme à la Lamborghini : 'Je viens de voir passer ma femme en trottinette !!!'

Un homme sortait de chez lui lorsqu'il vit un cortège funèbre inhabituel arrivant au cimetière tout proche. Un corbillard, suivi d'un second corbillard avec derrière, un homme seul avec un pit-bull en laisse.
Quelques pas derrière lui, environ 200 hommes marchaient en file indienne. Ne contenant pas sa curiosité, l'homme s'approche respectueusement de l'homme au chien et lui dit :

-"Je suis désolé de vous déranger et je sais que le moment est mal choisi, mais je n'ai jamais vu un enterrement comme celui-ci. C'est l'enterrement de qui ?
- De ma femme.
- Que lui est-il arrivé ?
- Mon chien l'a attaquée et l'a tuée.
- Et qui est dans le deuxième corbillard ?
- Ma belle mère. Elle a essayé d'aider ma femme et le chien s'est retourné contre elle".
Entre les deux hommes, un moment de silence poignant...
- Je pourrais vous emprunter votre chien ?
- Mettez vous dans la file...

Un homme qui a rendez-vous avec un ami arrive en retard, le costume déchiré et couvert de terre. Étonné son ami lui demande ce qu'il y a : "-j' étais à l'enterrement de ma belle-mère
- Et ça s'est mal passé?
-Elle était pas d'accord."

Un homme rentre chez lui complètement ivre à une heure très tardive. Ce n'est pas la première et il sait que si ça femme se rend compte qu'il s'est saoulé il va passer un sale quart d'heure. il décide donc de passer un citron au mixeur afin de masquer son haleine. Au réveil, il dissimule sa gueule de bois le temps que sa femme descende à la cuisine. Après une minute elle fait irruption dans la chambre en fureur : "t'étais encore bourré hier soir!!
-Mais non chérie, voyons...
-Ah bon?! et le canari dans le mixeur il s'est suicidé??"

Alors qu'un mari rentre chez lui plus tôt que prévu, sa femme envoie son amant se planquer dans le placard. Une fois à l'intérieur, l'homme entend une voix : "-il fait sombre ici monsieur, hein? (le fils du couple mari")
-euh... oui oui il fait sombre
-il est joli mon ballon, hein?
-oui oui il est très joli
-je te le vends 50 euros
-non j'en veux pas merci
-vous savez il y a mon papa la dehors et....
-bon bon ok."
Le lendemain, le mari rentre une fois de plus, plus tôt, une fois encore le placard et : "il fait sombre ici monsieur, hein?
-oui oui il fait toujours aussi sombre " et s'en suit le même cirque que la veille avec cette fois ci la paire de chaussures du gamin. Ledit gamin est polisson le lendemain à l'école, le père, très pratiquant l'envoie se confesser à l'église. L'enfant entre dans le confessionnal et dit au curé : "-il fait sombre ici monsieur, hein?
-ah non, ça va pas recommencer!"

Un enfant d'une douzaine d'années sort de chez lui, trainant en laisse une grenouille morte. Il se rend dans un ruelle fréquentée par des prostitués et demande à l'une d'elle, toujours avec se grenouille morte en laisse, ou i l pouvait trouver la prostitué la plus crade et malade possible. Interpellée par cette demande elle lui demande alors pourquoi : "ben comme ça je vais choper plein de microbes et de maladies, et quand la nourrice elle va "jouer" avec moi comme elle fait, elle va choper plein de microbes et maladies, et puis quand mon papa il va "jouer" avec la nourrice il va choper plein de microbes et maladies. Et puis après quand il va "jouer" avec ma maman, elle va choper plein de microbes et de maladies, et elle quand elle va "jouer" avec le facteur elle va lui refiler plein de microbes et de maladies à ce gros connard qui a écrasée ma grenouille!!"

Le père, le fils et la mère.

Qui ment et qui dit la vérité ? vous allez le savoir

Un homme rentre de son travail avec un robot détecteur de mensonge.
Son fils de 12 ans rentre avec 3 heures de retard de l’école :

- Où étais-tu tout ce temps? Demande le père.
- J’étais à la bibliothèque pour préparer un devoir!

Le robot se dirige vers le fils et lui assène une claque … Le père explique :

- mon fils, ce robot est un détecteur de mensonge! Tu ferais mieux de dire la vérité …
- Ok, j’étais chez un pote et nous avons regardé un film : les 10 commandements.

Et paf! Une autre claque:

- Aïe! En fait c’était un film érotique…
- J’ai honte de toi! A ton âge, je ne mentais pas à mes parents!

Et paf! Le robot assène une baffe au père … la mère se marre et dit :

Décidément c’est bien ton fils!

Et paf! Une baffe à la mère …

Un type rentre chez lui à l'improviste pendant que sa femme est au lit avec son amant.
En pleine action, ces deux là entendent un bruit dans la serrure de la porte d'entrée qui les fige et comme chacun le sait, dans les appartements modernes, pas de place sous le lit, la penderie est ridicule, le balcon inexistant et elle habite au 12 ème étage...
Sans se démonter, la femme dit à son amant :
- Reste calme, debout, absolument immobile ne dis rien.
- Surprise de me voir darling ! Mon vol a été avancé et j'ai terminé plus tôt.
Quand il voit le type dans la chambre, il demande : - C'est quoi ça ?
- Je viens de le recevoir, figure toi. C'est mon esclave sexuel robotisé powered par Microsoft. D'ailleurs il a l'air de Bill Gates, tu ne trouves pas ? Tu es toujours parti, en réunion, en voyage. Est-ce que je sais ce que tu fais quand tu es seul dans ta chambre... c'est comme un vibro mais en plus grand. Tu voudrais quand même pas que je me tape le plombier ou le voisin ?
- Laisse moi ça de côté, je vais te faire ta fête, j'ai une envie de bête.
Elle, qui vient d'être servie : - Non chéri, finalement, j'ai la migraine !
- Merde, c'est toujours pareil ! Bon, va à la cuisine me faire une omelette.
- Ok!
Il regarde le robot et n'y tenant plus, il se dit :
- Ce qui est bon pour elle est bon pour moi et il se jette pantalon baissé sur le malheureux pour le sodomiser...
À ce moment là, l'amant prend une voix métallique et dit : - Erreur-système! Em-pla-cement ré-ser-vé USB.
- Saleté de robot!
Fou de rage le mari le met sur son épaule et va vers la fenêtre pour le balancer.
Et l'amant reprend, mort de peur : - Windows XP réinitialisé - Veuillez réessayer...

Deux belges sont tranquillement installés sur la plage dans des chaises longues quand l'un d'eux reçoit une fiente de mouette dans l'œil. Il s'exclame alors à son comparse :" Arh, vite! donnes moi du papier hygiénique ou quelque chose!!
- Mar! t'embêtes pas, ça fait longtemps qu'elle est partie ta mouette!"